Версия для печати     Обсудить в форуме

О взаимоотношениях родителей

Вопрос

Пишет бабушка. Бабушка (вторая) трехлетней девочки хотела, чтобы ее сын вместе со своей семьей жил с ней на севере. Они живут отдельно от всех нас, на селе. Девочка после перенесенной "Клепсиеллы" имеет низкий имунитет и болезнь сердца. Но несмотря на это, бабушка пытается их или развести, или собрать у себя, как она сказала: "Клан должен быть вместе".
В два года, когда рядом с ней стояла мама малышки, она сказала ребенку слушать папу, потому что только он у нее хороший. В три года девочка заявляет, что вы с мамой не любите папу, а папа хороший. На вопрос,кто так сказал, она ответила: "Баба Люда сказала, что баба с дедой и мама не любят папу".
Папа может при малышке оскорбить, обидеть маму, даже при нас было, и ребенок стал очень плохо относиться к матери - ударит, обзовет.
Как можно повлиять на ребенка, чтобы с уважением относился к обоим родителям? Ведь без мамы она не может находиться, а ведет себя так.
Когда мы с дедушкой помогали папе, ребенок пнул дедушку, а папа только улыбнулся и отреагировал, только когда она пнула его, наказав. И стала лгать, пытаясь оправдывать себя.
Как поступить маме в такой ситуации, как помочь ей остановить такую агресию?
Папа не согласовывает своих действий в семье, а звонит маме своей и советуется, и в доме даже делает так, как скажет его мама. А старший брат его, прежде чем идти с работы домой, идет к маме, ждет ее с работы, пьет чай и уже в 9-10 вечера идет домой.
Заранее благодарна за совет.

Отвечает психолог Галина Данилкина

К сожалению, ожидать от маленького ребенка уважительного отношения к близким взрослым, когда этот ребенок ежедневно видит и впитывает в семье совершенно иной пример, нецелесообразно...
Думаю, что родителям необходимо начать с себя и разобраться между собой. Чего они хотят? Быть семьей? Воспитывать ребенка? Тогда необходимо научиться до-го-ва-ри-ва-ть-ся и уж, конечно, исключить выяснение отношений в присутствии дочери.
Очень желательно обратиться за консультацией к семейному психотерапевту. Папе, возможно, требуется помощь в обретении независимости от родительской семьи, в построении конструктивных взаимоотношений с супругой. У мамы, скорее всего, тоже найдутся "проблемные места". И, конечно, психолог поможет выработать им единую стратегию в воспитании ребенка, сформировать четкую шкалу оценивания поведения (если девочка кого-то пинает - она поступает плохо, независимо от того, папа это или дедушка).
Но Вы со своей стороны можете говорить о своих чувствах девочке - мне не нравится, когда ты делаешь так, мне больно/обидно... Сейчас в книжных магазинах появилось очень много книг по сказкотерапии (Зинкевич-Евстигнеева, Грабенко, Гнездилов, Вачков) - полистайте их, возможно, Вам захочется рассказать/сочинить внучке увлекательные и поучительные истории про девочку (или зверушку), которая вела себя очень похожим образом и однажды с ней случилось...
3 года - сложный возраст, кризисный. Об этом тоже много написано в психолого-педагогической литературе. Формируется "Я" ребенка, его самостоятельность, автономность, поэтому бурные, иногда несколько агрессивные реакции на фоне столь значимых личностных изменений неизбежны. Проявляйте терпимость к подобным вспышкам (не делайте однозначных и поспешных выводов, что ребенок не любит мать - "очень плохо относится к матери") , но в то же самое время обязательно проговаривайте свои чувства, продолжайте воспитывать в ней доброту, чуткость, отзывчивость, коммуникабельность.

Отношения с родителями

Вопрос

Моя проблема касается взаимоотношений родителей и детей, точнее, моих отношений с моей мамой.
Мне почти 27 лет, но я до сих пор не могу найти с ней взаимопонимания, нормально общаться. Она постоянно вмешивается в мою жизнь, диктует, критикует, принимает за меня решения, ее советы всегда носят обязательный для исполнения характер. Я оправдываюсь, объясняюсь, вечно доказываю и отстаиваю свою точку зрения. Все всегда кончается ссорами и обидами, причем мы ссоримся каждый день. Рядом с мамой я ощущаю дикий дискомфорт и напряжение.
Они с отцом живут в другом городе и периодически приезжают погостить. Последний раз "погостить" затянулось на пол года и чуть не кончилось моим разводом. Мама, естественно, мягко говоря, не довольна моим браком.
Самое смешное и печальное, что меньше чем через месяц я надеюсь стать счастливой мамой - родить первенца, сына. Я счастлива в браке, мы вместе уже 6 лет. У меня не идеальный брак, есть свои проблемы, но мы с мужем все решаем мирно, без криков и ссор. Крики и ссоры начинаются, когда приезжают родители.
Папа уже приехал "помогать" - быть со мней до родов. Но у меня никто и не спросил, нужна ли мне такая опека! Мама подъедет к родам. Уже сейчас я начинаю психовать и нервничать. Она звонит через день и вечно недовольна, то мной, то мужем, то папой. Я как идиотка начинаю оправдываться, доказывать что-то....
Я очень устала. И не знаю, как сделать так, чтобы мои родители начали считаться с моим мнением. Как один раз и навсегда показать им,что у меня своя жизнь, я очень давно сама принимаю решения и делаю свои ошибки и не хочу объяснять, почему и зачем.
Я боюсь, что мой малыш с первых дней жизни попадет в атмосферу ссор, нервотрепки. Что мне придется постоянно бороться за каждый градус в комнате или за то, какими пеленками его пеленать. Как я смогу наладить общение со своим сыном, стать для него авторитетом, если с собственной матерью я не могу найти общий язык и стать в ее глазах взрослым человеком...
Подскажите, пожалуйста, может, какую-нибудь литературу на эту тему, общее направление, в котором мне нужно работать. Мне сейчас очень тяжело психологически, и это ужасно, но хочется только одного - не видеть и не слышать своих родителей хотя бы еще полгода.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Проблема, которую Вы заявили, очень серьезна. По сути Вы еще не решили собственный детско-родительский конфликт, не успели выстроить со старшим поколением отношения "на равных" до вступления в брак и, как оказывается, до появления собственного ребенка на свет.
Поэтому решение проблемы не может быть единовременным: "Как один раз и навсегда показать им..." Выстраивать новые отношения предстоит длительное время, этот процесс может оказаться весьма болезненным для обеих сторон. Идеально, если Вы и Ваши родители найдете возможность посетить очно семейного консультанта или психотерапевта.
Если же это не представляется возможным, попробуйте самостоятельно поговорить с родителями о Ваших чувствах, опасениях, желаниях. Выслушайте все, что прозвучит в ответ. Попробуйте, уже дистанцируясь от чувств и эмоций, составить список тех дел/обязанностей, которые Вы готовы делегировать родителям, а они, в свою очередь, выполнять. Составьте перечень важнейших воспитательных принципов, которые Вы собираетесь реализовывать в собственной семье. Обсудите этот список с родителями.
Ваша самая грубая ошибка в общении с родителями - "оправдываюсь, объясняюсь, вечно доказываю", "начинаю оправдоваться, доказывать, что-то:." Перестаньте извиняться и оправдываться. Так же, как и в этом письме, спокойно (!!!) объясните родителям, что у Вас уже существует отдельная жизнь, собственный супруг и ребенок, и Вы считаете себя вполне способной и ответственной, компетентной в принятии определенных решений.
Каждый раз, когда Вы будете себя ловить на том, что Вы обижаетесь или огрызаетесь как подросток в ответ на мамину реплику - сигнал, что Вы снова "съезжаете" на старые отношения. Постарайтесь проанализировать, как бы поступил в этой ситуации действительно взрослый, зрелый человек. Это и будет верным ориентиром выбранного направления личностного роста.
Помните, что большинством людей двигают вполне понятные и объяснимые мотивы поведения - потребность в любви и признании (быть кому-то нужным), в уважении и самоуважении (ценность личного опыта, авторитетность в некоторых областях, мнение и жизненная позиция), потребность в самореализации, самосовершенстововании. Поэтому попробуйте использовать данные мотивы при общении с родителями (подчеркивайте ценность материнского опыта и в то же время заявляйте и свои взгляды и принципы; показывайте родителям, что Вы их все еще любите, оказывайте внимание и параллельно отстаивайте нейтралитет собственной семьи). Подкрепляйте свое мнение вырезками из газет, журналов и книгами. Обсуждайте, аргументируйте, но помните, что Ваше мнение (с супругом) является определяющим в отношении воспитания собственного ребенка.
Попробуйте оговорить рамки (частота, длительность) пребывания родителей в гостях - стараясь не обидеть при этом их чувства. По телефону можно подчеркивать, что их помощь очень понадобится в ближайшее время, но под разными предлогами откладывать очередной приезд.
Возможная литература:
Вирджиния Сатир. Вы и Ваша семья. Руководство по личностному росту. 2000.
Журнал "Мама и малыш":
№ 7 за 2005 год: стр. 60 "Осторожно, манипулятор!" (статья Полины Гавердовской)
№ 6 за 2004 год: стр. 13 "К бабушке на лето" (статья Ладиновой Н.)

А есть ли семья?

Вопрос

Очень хотелось бы узнать Ваше мнение о нашей ситуации.
Я с 10-месячным сыном живу у родителей, муж отдельно - в другом городе, в коммуналке. Мы не в разводе, но отдельно живем уже год. Он работает и занимается ремонтом, а я воспитываю ребенка одна.
Ремонт длится очень долго (уже даже не один год! Просто я молчала и терпела в надежде, что изменится). Работы там немного, просто муж ленится, как мне кажется.
Теперь я начинаю думать, что он не очень-то жаждет общаться и воспитывать ребенка, потому что это трудно и ему лениво. Навещает нас очень редко, поддерживает материально, но не особенно интересуется сыном и с ремонтом не торопится. Сроки воссоединения все откладываются (уже год). Помощь родственников в ремонте отвергает - боится, что они сделают не так. Но и сам не перерабатывает.
Мне ужасно обидно и больно за себя и ребенка. Но в то же время понимаю, что, может, и не стоит держаться за такого "папу"? Очень похоже, что мы живем в разводе и получаем алименты.
Никто из друзей не понимает нашу семью. А есть ли она?

Комментарий читателя

Я не психолог, но с точки зрения жизненного опыта могу сказать, что ситуация для семьи небезнадежная, но опасная. То есть муж там, где он живет, может говорить окружающим, что женат, и у него вот такой гостевой брак, а может и держать себя холостяком... Это раз.
Второе - конечно, понятно, каково Вам это все. Есть у меня знакомая, которая отправилась рожать к родителям, где условия лучше, а муж из другого города, а вместе они жили и подавно в третьем, мотались туда-сюда. Так ей его приезды- отъезды уже к 5 месяцам ребенкиным надоели, и она ему поставила ультиматум, а когда ультиматум был отвергнут, то вовсе выставила. Через несколько лет вышла замуж нормально.
А можно предложить и другой вариант решения ситуации: приехать к нему с ребенком, ах, милый, я по тебе соскучилась, еще можно добавить, что родители со свету сживают. Может, он так не торопится, потому что ситуация некритическая.
Подумайте, может, на самом деле это не тот ремонт, без которого жить нельзя?
Еще мне кажется, в ситуации раздельного проживания не стоит ждать от мужчины, что он вдруг сильно заинтересуется ребенком. Куда более важно, насколько муж и жена интересуются друг другом :))
Кстати, уточняющие вопросы: навещает редко - это с какой периодичностью? И говорили ли Вы с ним на эту тему? Или только молча терпите и ждете, типа пусть сам догадается?

Вопрос 2

Спасибо Вам за то, что откликнулись на мою проблему и уже немного поддержали, а то я думала, что это лишь мои досужие домыслы.
Насчет уточнений - приезжает раз в 3-4 месяца. Чаще приезжать не может - дорого и некогда, он лучше потратит время на ремонт. Но доподлинно известно, что лежит у телика и вечерком, может, часок поработает.
Жить, конечно же, можно и рядом с ним. Весь вопрос - хочу ли я теперь? Жила же и мучалась, когда ходила беременная. Почему мучалась - да у нас вся кухня (наш отсек за перегородкой от соседей) была завалена строительным мусором и выбрасывать муж не разрешал, скандалил - он-де понадобится ему для ремонта! Приготовить невозможно толком, в комнату носилась. И соседи курят все! Продыхнуть там, короче, невозможно было.
Сейчас, говорит, уже изменилось все в связи с ремонотом.
И говорить с ним пыталась, но он относится к такому типу мужчин, которым чуть что не по нутру - бегут за валерьянкой. Короче, только себе нервы мотать.
Он считает - ситуация нормальная, для семьи не страшно. Говорит, что не может допустить, чтобы собственный сын жил в неотстроенной квартире! А что сын растет без отца...
А ехать туда нет желания все из-за тех же соображений. Помощи от него ЯВНО не будет (по приездам поняла - ни одной пеленки не погладил за неделю пребывания!). И я там буду нервничать, и ребенок тоже.
Но спасибо вам за совет. Я теперь хотя бы знаю, что не одинока.
Кстати, насчет некритической ситуации - а когда ребенок вот-вот родится, а дома раздрай- негде встать?!
Или имеется в виду угроза развода? Отвечает: "Не пори горячку! Все у нас будет."

Комментарий читателя 2

Сейчас могу ответить только кратко. Во-первых, раз вы оттуда уехали, а он там остался, и имеются те же самые соседи - это не так страшно. Во-вторых, вы будете смеяться, но у очень многих мужчин и женщин перед тем, как у них вот-вот должен родиться ребенок, наступает легкий психоз по поводу устройства гнезда - то есть могут за неделю до родов кафель начать отбивать, искренне считая, что все успеют. А уж обои переклеивать - это и вообще чуть ли не все начинают.
Глажка пеленок - не показатель тоже. Муж же как воспринимает, по-видимому: я тут добытчик и защитник, приехал отдохнуть к любимой женщине. Какие пеленки?
В общем, я увидела сходство с ситуацией своей знакомой, а тут все-таки попроще все...

Вопрос 3

Спасибо Вам за участие и поддержку. Вы меня немного ободрили. В общем, я так понимаю с Ваших слов, что ничего страшного нет, семья сохранена. Просто мы взяли длительный отпуск друг от друга. А появление ребенка не обязательный повод для совместного проживания?
Ребенок первых лет вполне может воспитываться одной мамой. А папа потом присоединится, когда будет готов. Только когда он будет готов? Мне потому и тоскливо, что кажется, что никогда или очень нескоро.
А Ваша знакомая все-таки ведь разошлась почему-то. Не раздельное житье сказалось ли?
Кстати, соседи у нас сменились в коммуналке - прибавилось народу, потому что соседка в июле вышла замуж.
Действительно, муж приезжал отдыхать, а не работать. В принципе, как и приходя домой с работы, тоже. Только вот когда отдых будет у меня самой, например? Думаю, Вы и сами знаете на опыте, что с малышом я 10 месяцев не спала ни одной нормальной ночи - все урывками. Обидно получается, что он отдыхает, а я вроде как вкалываю без просвета.
Но, может, я не понимаю мужчин? У нас такая доля бабская невеселая? Но в любом случае спасибо за советы и общение. Хоть немного разобралась в ситуации.

Комментарий читателя 3

Я-то как раз месяцев с 2-3 уже спала нормально: для этого просто надо с ребенком на грудном вскармливании спать ночью вместе. Ну и пеленки не гладить, чего их гладить-то.
Но, конечно, тяжелый труд - материнство. И мало какие мужчины это понимают. Некоторым это дано, но не всем.
Та знакомая-то выгнала, а бывший муж мне потом жаловался, что его не поняли и не оценили. Так что это уж кому что нужно... Хотя он не делал никакого ремонта: просто она хотела, чтобы они переселились в его родной город, а он приезжал погостить и не вписывался в большую партиархальную семью, ну и по хозяйству ничего не делал. Он не только гостил, еще какое-то время именно поблизости работал, но не выдержал...

Отвечает психолог Галина Данилкина

Вопрос, который Вы поднимаете, довольно сложен... Дело в том, что мы знаем только Вашу точку зрения на проблему, а вот понимание ситуации Вашим супругом остается за кадром.
Я, к сожалению, являюсь детским психологом, а не семейным консультантом, к которому, как мне кажется, Вашей семье нужно обязательно обратиться... Поэтому исчерпывающего ответа, наверное, не смогу дать...
Во-первых, Вы постоянно упоминаете об обиде и боли - это негативные чувства, которые разрушают и без того хрупкие отношения в Вашей семье... Посещение семейного психотерапевта поможет озвучить эти чувства, проработать их и избавиться от них.
Во-вторых, Вы неоднократно указываете на сомнения по поводу желания находиться рядом с супругом: "понимаю, что, может, и не стоит держаться за такого "папу"?", "Весь вопрос - хочу ли я теперь?" Опять же, объективно разобраться с собственным отношением к супругу, своими претензиями к нему, лучше получится на приеме у семейного психолога.
В-третьих, Ваше заключительное предположение о полноценности воспитания ребенка первых лет жизни одной мамой не вполне адекватно... Конечно, некоторые (а для сегодняшней реальности можно употребить выражение "многие") женщины воспитывают малыша одни (в ситуации развода), однако это вовсе не значит, что это нормально и позитивно для ребенка. Для карапуза важно присутствие обоих родителей, ведь каждый их них выполняет свою психологическую функцию (мать дарит чувство первичного доверия к миру, окружающим людям, отец - чувство безопасности, защищенности).
Кроме того, к 3 годам малыш должен произвести идентификацию со взрослым своего пола (у мальчика - папа), чтобы обогатить свой поло-ролевой поведенческий репертуар. Все это необходимо донести и до отца ребенка, чтобы ситуация на данный момент не рассматривалась им как вполне допустимая ("ситуация нормальная, для семьи не страшно. Говорит, что не может допустить, чтобы собственный сын жил в неотстроенной квартире!", "Не пори горячку! Все у нас будет").
В-четвертых, появление ребенка для большинства семей является не только позитивным, радостным событием, но и стрессом, испытанием на прочность семейных отношений. Изменяется ролевой репертуар супругов - они теперь не только муж и жена, но и отец/мать. Меняется семейная структура, происходит перераспределение обязанностей и ответственности , иногда и прав... Отсюда, Ваша семья "застряла" на стадии адаптации к появлению ребенка, ситуация не может разрешиться уже 10 месяцев...
В-пятых, раз Ваш муж не в состоянии адекватно обсуждать возникшие проблемы с Вами ("он относится к такому типу мужчин, которым что не по нутру - бегут за валерьянкой. Короче, только себе нервы мотать"), значит вам точно необходим посредник в разрешении скрытой конфликтной ситуации. Это мой последний аргумент по поводу посещения семейного консультанта.
Желаю уверенности, терпения и успеха.

Комментарий читателя 4

Я вас прекрасно понимаю... у меня ребенку 1 год и 4 мес, до сих пор кушает по ночам, да и днем с рук не слазит, приходится делать дела или с ней на руках, или когда спит...а муж не торопится с работы - сидит в интернете, смотрит там телевизор, встречается с друзьями... Когда я начинаю считать свои обиды, становится только хуже...
Поэтому мой совет - подумайте пока о ребенке, да, действительно, материнский труд самый тяжелый, и мужчины в этом отношении - существа с другой планеты... Не зацикливайтесь на негативном, ребенок доставляет столько радости!!!
А Вы пробовали делиться новостями с папой по телефону, держать его в курсе дел (что малыш сегодня сделал, как улыбался, причем лучше положительное!!)?
А еще мы своего папу нагружаем обязанностями, которых мы не можем выполнить сами, а потом хвалим-нахваливаем, а он и рад стараться...
Кстати, только что прочитала книгу Евгения Гришковца, там в точности ваша ситуация описана, только с мужской колокольни (два друга встречаются за пивом, один из них делает ремонт, а его жена живет у родителей на другом конце города), так вот он мучился угрызениями совести! Он скучал, но ему было действительно лениво и тяжело доделывать ремонт!
Думаю, что так или иначе, все у вас будет хорошо!

Вопрос 4

Привет! Спасибо всем за советы и участие в моей проблеме. Теперь хотя бы немножко встали точки над "и". Хотя бы понятно, почему мне так плохо и неймется.
Кстати, к семейному психотерапевту обращались в Москве. Из конфликта, значит, так и не вылезли, хотя я пыталась. Интересно, кто из нас "застрял" в периоде подготовки к рождению ребенка? :-)
А насчет принятия половой роли мальчиком - обязательно требуется отец или дед сойдет? С мужем мы уже не общаемся даже по телефону. Так сказать, есть только формальные отношения в паспорте. Он считает, что звонить - дорого, а на СМС-ки ответа ждала дня по 2-3. Когда "найдет в себе силы ответить".
Я, кстати, действительно, сейчас только и живу ребенком. Еще раз всем спасибо!

Комментарий читателя 5

Я не согласна с тем, что при временном отсутствии папочки ребенок не воспримет полоролевую как ее там... Как же в Великую Отечественную дети росли? Думаю, главное - чтоб мама себя морально хорошо чувствовала. Вам, может, начать немножко работать? Поверьте, очень способствует позитивному настрою. Кстати, если ремонт происходит в Москве, я могу Вам прислать телефон человека, сильно и почти бесплатно помогшего мне с ремонтом. Нанять - и дел на неделю, и кончатся мучения...

Вопрос 5

Спасибо Вам за теплые слова и поддержку. Очень Вы меня поддержали в этом отношении. Я даже повеселела. Правда ведь, была и война и жили люди.
Ремонт не в Москве, к сожалению. Да и подгонять его я не хочу уже из принципа. Но спасибо и за предложение.
А работать не могу - прописки ведь нет. Да и не хочу - пока некогда, с дитятей кручусь целый день, отвлекаюсь. А мысли разные...так куда от них денешься-то? Сомневаюсь, что работа сильно отвлечет.
Уж очень я люблю циклиться, не находя ответа. Потому и попробовала новый вариант - форум. Нужна свежая струя в мыслях и идеях. Все-таки, субъектвный подход у меня. А, может, у людей тоже так было (как оно и оказалось) и как кто решил, кто что думает. Вот на это и расчитывала. Просто мне было интересно, как же психолог и другие люди расценят такого папашу - очень уж "выбивается", или все они такие и я многого хочу.

Комментарий читателя 6

У нас было хуже... Особенно со вторым ребенком. Я тогда уже через несколько дней после родов в каждую свободную минутку бросалась спешно доделывать то ремонт, то горящий компьютерный заказ. Им некогда, видите ли. Нервная система слабовата, как и у Вашего, наверное.
А кстати, кто сказал, что работать надо по трудовой книжке! Особенно если есть интернет, можно поискать другие варианты.

Отвечает психолог Галина Данилкина

В семье присутствуют как минимум двое взрослых... Поэтому Ваше замечание по поводу того, кто же конкретно "забуксовал" на стадии адаптации к появлению ребенка, снова говорит о чувстве обиды, скрытых обвинениях в адрес партнера. Тем более, что Ваша семья до актуальной ситуации переживала довольно сильный конфликт, о котором Вы упоминали в тексте. Пытаться разрешить его в одиночку, односторонне, не представляется возможным.
Разумеется, следует учитывать и сроки, в рамках которых проходили ваши встречи с психотерапевтом.
В качестве поло-ролевого образца может выступать как дедушка, так и дядя, брат, вообще любой значимый взрослый мужского пола, которого ребенок может видеть постоянно/часто. Это не лучший вариант, но при отсутствии отца - вполне допустимый.
Мужчина, - в идеале отец,- подходит к процессу воспитания ребенка несколько иначе, чем мать. Он к нему относится более дифференцированно: хвалит или ругает за конкретные поступки, умения или качества. Мама же - в идеале - дает чувство уверенности в собственной состоятельности, нужности, она принимает ребенка любым, вне зависимости от его достижений и умений...

Комментарий читателя 7

А по-моему, это неимоверная глупость! У меня тоже ребенок, правда уже год и девять. Но был такой же момент, как у Вас. Только наш папа без конца ездил к родителям на дачу, помогать, и пропадал там долгими периодами. Дома ничего не делал, приезжал как в гости, в плане денег думал, что мы питаемся святым духом. Я уже начала о разводе подумывать, был период, когда мы очень отдалились друг от друга, были как чужие. Я была очень прямолинейна, думала, что-то так изменю. Ну, а там и ссоры. Но потом взяла себя в руки, и повела другую политику.
Надо действительно почаще хвалить, восхищаться своим любимым (но не терять головы). А между делом просить помочь то там, то здесь, по чуть-чуть и не делать вид, что ты сильная женщина. Им ведь тоже надо почувствовать себя сильными, любимыми. И, главное, их должен тянуть домой огонек.