Воскресный папа

Каждому ребенку, даже если он в этом не признается, хочется, чтобы у него были и мама, и папа. И дети, которые открыто не выражают своих чувств относительно развода родителей, часто страдают гораздо больше, чем те, кто открыто выражают свои эмоции. Они вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку. Подчас увидеть то, что происходит в душе малыша, может только детский психолог.

Очень характерная история произошла недавно на занятиях в нашем психологическом кукольном театре. Шестилетний Дима, показывая сценку про свою непослушную собаку, рассказал, что заплатил за нее штраф милиционеру деньгами, которые папа дал на велосипед. А в следующий раз, в другой сценке, изобразил, как они с отцом поехали в воскресенье за город собирать грибы. Вы спросите: «И что тут особенного?» Ничего, кроме того, что папа после развода, произошедшего четыре (!) года назад, ни разу не навестил Диму и никаких денег на его содержание не давал.
Глядя на счастливое лицо ребенка, вышедшего из-за ширмы после показа семейной идиллии, мама расплакалась. А после занятия сказала, что даже не могла себе представить, насколько Дима скучает по отцу.

Претензии у женщин к отцам, которые посещают детей:

отец — эгоист; приходит, когда ему заблагорассудится, а подчас исчезает чуть ли не на полгода;
он не воспитывает ребенка, а только играет с ним и во всем ему потакает;
его визиты, подарки и прочее — сплошная показуха;
он не умеет обращаться с ребенком, во время прогулки может простудить его, не страхует малыша, когда тот лазает по лестницам на детской площадке.

Так что если ваш сын или дочь не интересуется своим папой, это вовсе не означает, что им на него наплевать. В это, кстати, очень хочется верить той женщине, у которой после развода не складываются отношения с бывшим мужем.
Дети, между прочим, чутко улавливают настроение взрослых. Их интуиция порой просто поразительна. И порой еще совсем крохотный человечек, зная, как матери неприятно слышать о бывшем муже, старается не касаться этой болезненной темы.
Помню, однажды мне довелось участвовать в телепередаче, посвященной разводам. Героиней передачи была мать-одиночка, которая заявила, что ее дочери отец не нужен, так как он очень плохой человек.
Среди приглашенных была и ныне покойная актриса Майя Булгакова. Она внимательно слушала споры героини с экспертами-психологами, а потом, обращаясь к зрителям, сказала примерно следующее: «А я считаю, что надо терпеть. Терпеть до последнего. Поверьте, даже самый хороший человек не может дать ребенку того, что дает родной отец. Даже если он такой-сякой-разэтакий». И было ясно, что слова эти сказаны не просто так. Они по-настоящему выстраданы.
Зал притих. Никто не ожидал от известной актрисы суждений, которые обычно слышишь от простых полудеревенских старушек.

Важен пример
Но, увы, как поется в песне: «Если бы юность умела, если бы старость могла». Умей мы в юности прощать, а в старости вернуть время назад и исправить ошибки, наши дети, да и мы сами, были бы гораздо счастливее.
Второе, если не третье поколение людей вырастает без отцов. Если это происходит в рамках одной семьи, т. е. бабушка растила дочь без отца, дочь тоже развелась и воспитывала ребенка одна, то и для него весьма высока степень вероятности потерпеть фиаско в семейной жизни. Ведь дети подсознательно усваивают модели общения в семье и отношение к противоположному полу, глядя, как мама относится к папе, а бабушка к дедушке. Сколько раз приходилось слышать, что в детстве женщина давала себе зарок никогда не устраивать мужу сцен, подобных тем, какие устраивала ее мама. А выйдя замуж, вдруг начала вести себя истерично и кричать на своего мужа, в точности воспроизводя материнские выражения и интонации.
Ничего не поделаешь, именно так влияют на нас образы, запечатленные в детстве.
Когда дети растут без отца, то у мальчиков нет эталонов мужского поведения в быту. Воспитываясь в женской среде, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации и, будучи затем поставлены в позицию мужа и отца, ведут себя «по-бабьи», чем, естественно, вызывают недовольство жены.
У девочки, воспитывающейся в неполной семье, положение не многим лучше. Повседневное общение с отцом учит ее разбираться в мужской психологии, подстраиваться под нее, учит не бояться мужчин и в идеале дает то человеческое тепло, которого многие женщины, не имевшие отца, пытаются обрести благодаря раннему вступлению в любовную связь и «вешаясь» то на одного мужчину, то на другого.

Как разрядить обстановку

Разделите сферы влияния на ребенка. Допустим, бывший супруг водит ребенка куда-нибудь по выходным, помогает разобраться с математикой, обучает работе на компьютере. Короче, делает то, что вы сами делать не рветесь или не очень умеете. Постарайтесь не лезть в его епархию, и вы быстро убедитесь в том, что и он будет меньше претендовать на вашу роль.

Если вас раздражает общение с бывшим мужем, отправляйте его с ребенком гулять. Только делайте это мягко, дабы не вызвать дополнительного напряжения. Даже при самом благоприятном стечении обстоятельств для детей такие встречи являются стрессом. Ведь за встречей неизбежно последует расставание.

Ребенок не рвется рассказывать о своих свиданиях с отцом? Не допытывайтесь. Но и демонстрировать равнодушие тоже не стоит, чем меньше в данном случае будет демонстраций и выяснения отношений, тем лучше.

Зачем нужен приходящий папа?

«Да что он может дать ребенку?» — нередко в сердцах восклицают матери. И начинают перечислять недостатки человека, который, как им теперь кажется, по недоразумению стал отцом их сына или дочери.
Но речь-то идет о благе ребенка, а значит, надо посмотреть на вещи с колокольни малыша и попытаться понять, что важно для него.
А для него, как выясняется, важно совсем другое. В первую очередь то, что папа о нем помнит. Самое, может быть, страшное для маленького человечка осознавать, что его забыли, разлюбили, бросили. Ребенок начинает мучиться чувством вины. Казалось бы, парадокс, но в действительности ничего странного. Будучи не в состоянии понять мотивов, которые движут взрослыми, малыш трактует случившееся по-своему, по-детски. Разве может папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка это не укладывается в голове. Он, естественно, решает, что в чем-то провинился перед отцом. Если же мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевней. Это для матери бывший муж — чужой человек, а ребенку-то он родной. Часть его самого. И значит, ругая папу, мама ругает и его.
Ну а нерегулярность свиданий... Вы, наверное, и сами замечали, что у детей дошкольного и младшего школьного возраста иное восприятие времени. Не такое, как у взрослых.
Они надолго запоминают редкие праздники и, наоборот, быстро привыкают к обилию приятных впечатлений, перестают их ценить.
А игры с отцом, которые кажутся усталой матери пустым времяпрепровождением, наполнены для ребенка важным — особым смыслом. И понятие «показуха» взрослое. Для ребенка «напоказ» это не тогда, когда папа приносит ему игрушку, а когда игрушку ставят за стекло и не позволяют взять в руки.
Так что лучше здесь исходить из другой логики: малыш, который растет без отца, обделен мужским вниманием. Обделен, несмотря на всю материнскую заботу, просто потому, что мать не отец. И если можно хоть частично восполнить нехватку общения с отцом, если он не садист и не алкоголик, совершенно потерявший человеческий облик, пусть лучше приходит и даже «учит жить». На другой чаше весов куда более важные вещи, чем самолюбие, ревность и обиды.
В этой связи мне вспоминается одна молодая женщина (назовем ее Анна), у которой муж действительно был закоренелым эгоистом, если не сказать большего. Анна не питала никаких иллюзий по его поводу, но у нее рос сынишка, и, догадываясь, что мальчик тяжело переживает невнимание отца — а гордый ребенок открыто в этом не признавался — она тайком... платила «любящему» папаше деньги за свидания с сыном! Можно себе представить, как ей было горько видеть, что сынишка радуется приходу папы, но душевный комфорт ребенка был для нее дороже.
Отдельный вопрос. Стоит ли стимулировать общение сына или дочери с приходящим папой, если вы снова вышли замуж?
Однозначного ответа тут дать нельзя. Очень многое зависит от того, насколько отчим способен заменить ребенку родного отца. Если он настроен на это, а «старый папа» сам не рвется принимать участие в воспитании своего чада, то, наверное, лучше бросить все силы на то, чтобы сплотить новую семью, чтобы ржавчина ревности не разъедала ваши отношения. Ведь многие мужчины — как, впрочем, и дети — очень ревнивы. Хотя, в отличие от детей, стараются это скрывать.

Автор статьи:

Татьяна ШИШОВА, детский психолог

Источник: http://nanya.ru/

Читайте также о воспитании и детско-родительских взаимоотношениях:

Ужасы детства. (Иллюзии)

Родительская любовь или родительский диктат? Памятка о воспитании

После тринадцати уже поздно (o вершках и корешках подростковых проблем)

Поговорим о странностях любви...детей к родителям

Патронатная семья

Папина любовь

От двух до пяти: вседозволенность или ограничения?

Не ругайте ребенка!